情趣短信

1、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

2、发这条短信是为了告诉你,我不是个一毛不拨的人,这一毛钱短信就是我送你的礼物。祝春节,情人节,愚人节快乐。

3、吸血鬼投胎时,上帝说,你有什么要求?吸血鬼说,我要像天使一样丰满洁白,长两个翅膀并能吸血。上帝说:你就当卫生巾吧。

4、苍蝇崽崽抱怨:我可以不吃便便吗?苍蝇妈妈:吃饭的时候别说这么恶心的话,趁热快吃。

5、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上,我对我朋友说,你和你女友其实也一样,不同的是,你是一堆牛粪摔在了鲜花上。

6、你听过,大猪摇头,小猪不要头的故事吗……不要摇头呀!

7、你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎么着?她就连牙齿都晒黑了!

8、产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了,以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁?」老婆说「不怕死的又来了」

9、某女第一胎生了个女孩取名“招弟”,第二胎又是一个女孩,取名“二招”,第三胎还是女孩名“再招”,第四胎仍是女孩。丈夫绝望了,给她取名“绝招”。

10、我从灵魂深处爱你,我愿意把生命交给你,由你接受多少就多少,当初是这样,现在也决不变更。

11、一对恋人在医院走廊上忘情接吻。男医生一把推开男友:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上,走开让我来。

12、你若伤心,请告诉我,我来帮你承担!你若开心,你将会感染我!你若流泪,湿得总是我的脸;你若悲,苦的总是我的心

13、你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!。

14、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。

15、手机免费接听秘技:当有电话呼入时,在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键,你即可实现免费通话,注意保密。

16、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…猪啊!

17、天生我才必有用,唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用,只好归去睡家中!梦见王帝有提示,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

18、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!

19、因同床不便,上铺小夫妻每晚做爱以吃橘子为暗号。一日下铺老夫妻不满了:你们吃这麽多橘子我不管,但橘子汁不能滴下来。

20、手机促销员给男友发的短信:你要是不想我,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成振动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,再不爽打成翻盖的,直到打成二手的。

21、通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

22、丈夫如厕后一直有洗手的习惯。某日如厕后没有洗手,妻大怒:你怎么不洗手啊?夫委屈地回答:今天卫生间里有卫生纸啊!

23、这次发信息主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:冷空气走了。送句很有技术含量的话:天暖了,窝里少垫点草。

24、你长得真帅,美国脑袋,印度鼻子,香港脚,走起路来两边摇,就象公猪跳舞蹈。

25、老夫妇补拍婚纱照。摄影师:您是要侧光,逆光还是全光?大爷:我都听你的,但给我老伴留条裤衩好不?

26、某人头皮屑很多,单位每次演出《白毛女》要下雪的时候,就要他去房顶抓脑袋。试用某洗发水后,没用的那边还有头皮屑,用了的那边连头皮都没有了!

27、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

28、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。

29、小猪伤心地哭,妈妈问,哭什么。小猪说:我觉得自己很笨。妈妈安慰说:不要哭,看这条短信的人比你更笨。

30、女医生见病人在喝酒,就轻轻跑过去小声叮嘱说“小心肝啊!病人把酒杯里的酒倒了,突然抱住女医生狂吻:哦,我的小宝贝。

31、爱一个人是要勇敢地说出来的,我永远爱你!——请转告我妈妈,这句话我想说很久了。

32、厂长问因被开除一直怀恨在心的工人:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。

33、工资涨了,工作忙了,时间像黄金甲宫女的胸挤挤就出来了,春节到了,情人节来了,大狗小狗都出来晒太阳了,我的单人床要换双人床了。

34、一男家中养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻:回来了。男吼道:让它接电话,我迷路啦!

35、某女进城,见到高楼大厦很兴奋:一栋、二栋、三栋……骗子过来:数几栋了?罚款,每栋1元。某女:十五栋。交了钱,回家后得意地跟丈夫说:那人真傻,其实我数了18栋。

36、喝酒五阶段:一处女阶段,严防死守。二少妇阶段,半推半就。三壮年阶段,来者不拒。四寡妇阶段,你不找我我找你。五老太太阶段,明知不行还瞎比划!

37、男人与电脑品牌:十八岁是方正;二十八是日立;三十八是奔腾;四十八是松下;五十八是微软;六十八是联想。

38、孩子:古时候,皇帝自称寡人,那皇后自称什么呢?母亲想了想,说:傻孩子,皇后当然自称寡妇啦。

39、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。

40、厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗。

41、一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

42、女秘书裤子拉链开了,总经理提醒她:你门没关好,女秘书一摆手:别管它,一会儿董事长要来参观。

43、你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩而过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,哎!光只顾回头去了……

44、两饺子结婚,新郎送走包子面条后回卧室,竟发现床上躺着肉丸子。新郎问道:我老婆呢?新娘害羞地说:死相,脱了衣服你就不认识我了?

45、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我!

46、通碟:阁下最近和一美妙女子交往甚密,频繁利用手机短信眉目传情,如阁下再发一个短信,亿万中华猛男将与你为敌!

47、那天我看见你了,在新一佳,你把手伸到条码扫描器上:只见屏幕显示:猪蹄8元!你以为机器坏了:把脸溱过去看,屏幕显示猪头肉5元!

48、我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我,我亲爱的人民币!

49、妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

50、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相象,也难怪大家都叫你……禽兽!

如有事情需要联系我们,请发送邮件到:lianxi@wmqn.net